Observando meu viver

Do verbo:oscilar

2008-03-11T04:49:00.001-07:00

Às vezes eu esqueço que amanhecer é bem mais que acordar. E esqueço também dos acordos que eu fiz comigo há muitos anos atrás. Esqueço dos meus propósitos de vida, esqueço qual o sentido de tudo, esqueço qual é a minha razão de ser.
Às vezes eu lembro, que não basta estar viva, que é preciso muito, além disso.
Esqueço que ser feliz é uma escolha minha e só minha.
Lembro que tudo depende de como eu olho para as coisas, que sempre foi assim.
Esqueço que houve tempos tão difíceis quanto.
Lembro que eles passaram que vieram outros que também passaram e que tudo passa.
Esqueço que amor é também comportamento, e um comportamento meu para comigo, além de.
Lembro que mesmo os dias cinza, aqueles que aparentemente eu não gosto, podem ser bons. Lembro que é março! E março tem aniversário, que é sempre muito bom!
Esqueço que eu posso abraçar as pessoas.
Lembro que há quem queira me abraçar também.
Esqueço que esse lembrar e esquecer, foi decisão minha.
Lembro que é preciso me refazer todos os dias, que assim eu fico bem.
Esqueço, finjo esquecer, faço de conta que não sei.
Às vezes eu lembro. Por quê? Ainda não sei!

O cão

2008-02-07T07:11:00.000-08:00

Eu queria um cão! Eu sempre quis um cão. Eu tinha.mas ela já descansa em paz.
Por quê?
Porque cães são naturalmente gentil-agradáveis e fiéis.
Porque eles são generosamente alegres.
Porque eu sou carente e eles também.
Depois que a gente cresce, percebe que nem tudo é tão simples como parece.
Ter um cão, não é só dar água, comida, carinho, limpar o cocô e o xixi. Precisa de tempo e de disponibilidade. É preciso ter uma casa cercada, é preciso ter algum turno disponível. É preciso mais do que eu tenho.
E aí eu fico pensando, que um sonho de menina muito simples: ter um cão, que por sinal tem aos montes no mundo, fica difícil. E percebo também, que vários dos outros sonhos de menina que eu tinha, que parecem simples e por vezes ridículo pra quem ouve, são tão ou mais difíceis..
Já ouvi de alguns que bastava sonhar, ter vontade e fazer tudo direitinho que as coisas boas aconteciam.
Já ouvi que bastava ser bom sincero de bem com a vida, e eu mesma disse “o bom atraí o bem”.
Já ouvi tantas coisas, e segui todas elas, acreditando que assim eu teria um cão e que os meus sonhos de menina se realizariam.
Estou eu aqui: nem menina, nem com o cão e sem sonhos!

Inquietude

2007-09-27T05:43:00.000-07:00

E a velocidade das coisas tem me preocupado.
Os dias se consomem e quando eu penso em momentos “meus” já é dia de novo. E que foi feito?
Essa corrida atrás das coisas que nem ao menos eu consigo mensurar o que são, me apavora. Essa aposta, essa sensação de que a vida mesmo ainda esta por vir, de que ainda não é bem isso. Essa esperança de que dias melhores virão, de que a paz se instala, de que os sonhos se realizam, essa fé, essa crença, essa certeza, não andam mais tão presentes por aqui.
Será mesmo?Será mesmo que é assim.
Ando questionadora, dizem que há de ser, mas quem disse? Porque?
Ocorre-me às vezes, que o mundo virou uma eterna repetição. Permitimos que seja pensado por nós, que as nossas escolhas sejam feitas sem se quer questionadas, porque é assim que a vida funciona ou na maior parte do tempo. Não funciona!
Essas referências me preocupam porque limitam. Sinto falta do novo. Só se vai até onde é conhecido, até onde já ouvimos falar que é seguro e há conforto. Sempre baseado no que já existe.
Tenho a sensação de que há experiências novas, uma melhor maneira de viver.
Não conformidade, parece-me que assim, como eu tenho levado os meus dias ainda não é o bom, não é o melhor.
Não que eu não tenho tido dias fantásticos, eles são e com propriedade. Mas acho que podem ser mais ainda.
Talvez eu tenha nascido com uma inquietude eterna. Talvez o que há por vir, seja doloroso a ponto de eu querer sofrer por antecedência e aos poucos, pra ver se dói menos.
Sempre quis ser uma mulher forte, corajosa e destemida. Menos cautelosa mais vivida. Alguém que a esperança, que a certeza do melhor, dos dias bons, fosse o norte! O céu. Mas nem todos os dias são azuis, nem todas as sensações são as de abraço.
Eu ficarei mais radiante, mais falante e mais feliz.
Só preciso de menos cansaço, do teu abraço e de motivos pra sorrir.

Acapulco

2007-09-02T20:36:00.000-07:00

E ai, absorver fica difícil. Eu que sempre tive facilidade para externar tudo o que eu sinto, agora estou sem palavras. Acho que foi assim que surgiram as mais belas melodias, creio eu, que um apaixonado como eu, quis mostrar ao mundo do que ele era feito, e as coisas que ele sentia.
E então surgiu a música, e a melodia se fez.
Angustio-me de não conseguir dizer com grandeza tudo o que eu sinto, mas é sabido que as coisas de mais alto valor não são ditas, não por cautela, mas porque as palavras limitam.
Eu te amo é pouco, porque é mais que isso. Dizer-te que estar contigo é o meu melhor estado, também não tange o que é intangível. O sentido do amor, o sentido de saudade, o que é imenso, ilimitado, o que é bastante, o que não acaba o que é continuo o que é prazeroso, é tanta coisa que se faz sentir, que faz sentido e que é sentida, que me falta, realmente me falta o que eu achei que eu tinha. E me sobra tantas outras coisas, que não cabem aqui.
Cada segundo é eternizado, porque é feliz. Cada beijo é absorvido, a tua alma me encanta. O timbre da tua voz me causa arrepios e a tua respiração me invade.
E a idéia de que isso pode ser pra sempre, me causa uma euforia, uma alegria, quase um medo.
Riam de mim, quando eu acreditei que romances de filmes existiam de verdade, e tu estás ai, nós estamos pra provar, que os filmes são pouco, perto do que se sente e perto do que se vive.
É mais que sintonia, é mais do que eu sonhei, é mais do que eu imaginava sentir.
Deus age de forma misteriosa, e como isso me faz feliz.
Eu vou ser eternamente grata a mim mesma, por eu ter voltado. Sempre!

Há

2007-08-05T21:04:00.000-07:00

Há quem venha ao mundo pra tornar tudo mais.
Há quem tem a força e a magia de realmente fazer tudo melhor.
Há quem sempre me deixe com saudade.
Há quem me faça rir, sem restrições.
Há quem me repreenda.
Há quem me aceite.
Há quem me ouça.
Há quem me complete e me receba.
Há quem entenda o meu lado insano.
Há quem seja insano comigo.
Há quem cante alto.
Há quem explique as coisas pra mim.
Há quem ouça as minhas explicações.
Há quem me apóie.
Há quem acredite em mim.
Há quem me ame.
Há quem me arrume.
Há quem me perceba.
Há alguém que eu dedico meu amor e meu cuidado.
Há quem cuide de mim.
Há cumplicidade.
Há verdade.
Há quem tolere meu bom e meu mau humor.
Há quem diga que eu vim pra esclarecer.
Há quem diga que eu vim confundir.
Há quem não diga.
Há, sempre há.
Há saída, há escolha, há vontade.
Enquanto existir, enquanto tudo pulsar, há razão, mesmo que não haja sentido, mesmo que não haja o que gostaríamos que existisse.
Sempre há uma nova saída, uma nova forma, e um novo amor.
Sempre.

Verbo

2007-07-24T07:33:00.000-07:00

E então o tal do pretérito. Achei divino, mas como sempre, e só pra não perder o hábito,complemento.
Se existisse um único tempo verbal pra vida, qual ele seria?
Não existe um único tempo, e se eu fosse dissertar sobre isso, seria uma besteira sem tamanho.
Mas não há dúvida, de que tudo seja continuidade, um ponto que se liga ao outro e assim sucessivamente.
Falo hoje, pra alguém que a dor me tornou mais próxima. E de certa forma eu sou grata a essa dor que fez com que eu enxergasse tudo assim de frente. Eu sei que metade das coisas que nós percebemos uma da outra só pisca aquele sinal “reconheci”, mas a gente não externa. Eu ao menos, não digo com a freqüência que eu sinto os “como eu te entendo”, e menos ainda os “como eu me orgulho de ti”. E me orgulho mesmo, porque eu sei o quando doloroso é ir fundo, e o quanto cansativo é mudar de idéia e ter que dar explicações.
As vezes, o fantasma do estático, me assombra, só pra que eu dispense as longas explicações.
Estar atento as mudanças internas, tem um preço. Agir de acordo com elas, é impagável.!
"Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio.
Que a morte de tudo que acredito não me tape os ouvidos e a boca.
Porque metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio..”

Eu sei que tu sabe, e sei que tu não sabe, assim como eu não sei.Só queria lembrar-te que o incomum, mora aqui também, e mora em quase todos os corações que transitam por esse mundo.
Há quem tenha coragem de reconhece-lo, percebe-lo e enfreta-lo todos os dias.
Há quem passe uma vida fingindo que ele não exista.
São escolhas, são formas de existir.
Parece “conversinha pra coelho dormir”, mas se eu te disser , que isto também passará, te falo com verdade.
Nada como um pouco de vazio, para que o todo volte a ser inteiro, e não permaneça um tolo.
Se fosse uma palavra....não seria uma só, mas as que me vem a mente agora são:
Para toda a existência e para as próximas que serão, pros dias de riso e para aqueles onde só as lágrimas darão, um sentido para tudo isso, e um pouco de compaixão, eu estou aqui contigo, pra te ouvir, pra te abraçar, e pra dizer-te que eu te amo, no presente, no pretérito e nos dias que virão.

Eu

2007-07-16T06:19:00.001-07:00

Quando eu me descobri, é como se nada mais fizesse diferença.

Ou até faz, mas não dói, jamais dói, porque eu descobri entre outras descobertas, que eu não quero, não gosto, não suporto : dor.

E aí fica tudo tão fácil, que parece piada.

Você define as coisas que gosta, e corre pra elas. Define as coisas que não gosta e se afasta delas. E transita inevitavelmente entre umas e outras, mas tudo, lá dentro continua intocável.

Descobri, entre outras descobertas, que eu adoro a minha pressa, ela traz tudo mais rápido, revela tudo antes e ainda sobra tempo pra mudar de idéia sem destruir o castelinho de ninguém.

Além disso, amo o meu riso, e ele é amado também. Esbanjo, distribuo e me rejuvenesço com ele, coisa deliciosa.

Gosto mesmo do que é bom, do que faz bem, do que se resolve fácil, do que dá mais para aproveitar, do que para comentar. Gosto mesmo das coisas que eu não digo, daquelas que não cabem aqui.

Gosto da continuidade, mas acima de tudo gosto da continuidade com benefícios, não gosto de perder, logo não perco.

Eu gosto de brindar, arrumo diariamente motivos para celebrações sinceras, porque adoro celebrações. Celebro a vida, a morte, o amor, o beijo, o sucesso, a alegria!

Ah, alegria! Essa nasceu comigo. Faça um teste, seja verdadeiramente alegre e leve em um dia, e veja como tudo flui, como a alegria volta, como as pessoas têm boa vontade para os problemas mais difíceis e como tudo se resolve.

Não gosto de problemas no trabalho, logo não os crio, faço tudo com atenção, com vontade, com dedicação e recebo de volta grandes soluções e quase nenhum problema.

Gosto de atenção, de abraço apertado, de conversas afinadas e de trocar energia, dou isso aos montes, e só recebo de volta, bons convites, frases de saudade e declarações de amor.

Gosto, eu sei que eu gosto, de trazer um pouco de consciência, porque eu a tenho, e nada aqui é de mentira. Tive os meus rompantes de loucura, mas que tranqüilidade depois deles, me serviram para enxergar que eu sou mais extensa, mais forte e mais corajosa. Para me ver mais verdadeira, mais ousada e mais feliz.

Pra entender isso foi simples: reclusão! parei olhei pra dentro, e fui trazendo uma a uma a podridão que eu carregava comigo, as magoas, às vezes as quais eu achei que fui injustiçada. Trouxe a pena de mim mesma que eu sentia, olhei-a bem de frente, vi o quanto ela era horrorosa e o quanto não me fazia bem e joguei-a pelos ares. Ela deve ter encontrado um lugar melhor, porque jamais voltou. Hoje eu tenho responsabilidades, a primeira delas é comigo e com o meu bem estar. Não há no mundo, quem cuide mais de mim, e quem faça mais pelo meu bem do que eu mesma. Peguei a vergonha de tudo aquilo que eu já fiz contra mim, olhei-a de frente também, e ela também se foi.

Olho pra mim todos os dias, e olho fundo, penetro nas coisas que eu não quero mexer, não encontro desculpas pra nada, não me culpo, não me arrependo. Só faço escolhas, percebo o que encontrei, e escolho ficar com aquilo, ou não. Depois vou atrás da causa.

Hoje encontrei dourado, porque estava no banho e o Sol (e como eu amo o Sol), penetrou lá dentro e iluminou tudo de novo. E um amorzão tão grande que eu tenho por mim, é tão gostoso ser quem eu sou, é tão maravilhoso viver a minha vida, o espelho é tão bom *_*, que eu casava comigo J. Hoje, agora. Casava, porque assumi comigo, primeiro os compromissos que eu acredito serem fundamentais para uma boa experiência com o amor, e o compromisso, não veio antes do amor, o amor veio e quando eu vi o meu comprometimento com esse amor, e com o meu bem, já se faziam por si só, não era mais necessário o esforço.

Eis a chave da coisa: Começar em ti, no momento que se entende, que és a chave indiscutível para todos os problemas e todas as soluções, já tem uma nova escolha. Qual será o teu alimento: eu opto pela alegria, sempre! Não há dúvidas.

Ciclo

2007-07-15T10:04:00.001-07:00

Eu cumpri o prometido, terminei o ciclo “faça o que tens vontade, na hora em que tens vontade” com maestria e com um pouco de senso também.
Aquele senso que talvez tenha me faltado em todo esse período.
Concluo que as minhas vontades aos olhos da maioria são estranhas, que a minha memória é gigante, e que a cerveja me deixa extremamente simpática.
Quando todo mundo enlouquece junto é mais divertido, porque eu me sinto menos louca. Nenhum arrependimento me conheci mais e melhor.
Não sou tão boa quanto imaginava e sou muito mais ousada do que eu imaginei ser.
Foi àquela série, não pense, e talvez a que tenha causado mais o pensar de todos aqueles que em rodeiam.
Eu pensei também, me agredi e me fiz feliz. Tudo compactado numa seqüência ensandecida de finais de semana.
Não é só isso, essa percepção que se eu quisesse me justificar, eu falaria. Eu já fui tão fundo dentro de mim, que eu só faço o que eu suporto, eu já me preenchi do que há de mais elevado e mais puro, e fiz o contrario também.
Nessa fase eu dispensei os nortes, dispensei qualquer direção, dispensei os conceitos, principalmente os “pré”, dispensei o que eu sabia, e deixei ser levada pela multidão.
Em alguns momentos eu fui à multidão, em outros a multidão que me fez. Houve vontades só minhas, e as minhas vontades foram comuns com algumas pessoas.
Tenho o respeito de alguns, a admiração de outros e repudio também.
Acima de tudo, eu tenho o respeito por mim, que é sensato, mas nem sempre.
É isso, findo, acabou o ciclo. E restou uma vontadezinha de quero mais, mas ela impulsiona e não impede, vou mante-la ali.

Dani

2007-07-12T07:41:00.000-07:00

Na poesia da vida, na maneira vivida, na intensidade do olhar.
Na roda de cores, dos Sóis aos tremores, quando devo calar.
Na janela aberta, a Lua encoberta, eu vejo o mar.
Uma pessoa discreta, uma letra, uma caneta, a melodia do Ar.

São tantas as formas, as bordas, o pulsar.
São tantos os cheiros, os beijos, o lugar.
Há tanta magia, tanta chama por queimar.
Que eu lembro do gosto e esqueço do lugar.

Tento impor limites e vontades que eu não sinto.
Tento entender os passos, os magos e os amores.
Tento esquecer o que eu faço e os meus rancores.
Tento saber o que é mel e quais são os sabores.

Tenho tudo bem leve agora.
Mas os pés pro chão vão voltar.
Porque a alegria é sim e não.
Um dia ela vem.
No outro, resgata o chão.

O chão também fica molhado.
Quando é hora de deslizar.
Desfazer do atrito.
E permitir relaxar.

É preciso estar relaxado.
Nato, intacto, pra não desmanchar.
Pra não diluir no cansaço que o tempo tenta nos dar.

Tu sabes quando eu vou amar.
Sabes quando me abraça, o conforto que me dá.
Sabes das minhas histórias e da vida que há.
Sabes dos meus olhares e da saudade que me da.

Sabes o que eu digo e o que eu ainda vou falar.
Sabes? Quando estou perto, perto sempre quero ficar.
Sabes que me fazes um bem, que eu não posso pagar.

Sabes que amor com amor se paga.
Eu não hei de negar.
O amor que eu sinto por ti, meu bichinho, meu doce, meu bebe!
Como é bom saber que basta gritar!

Normal

2007-07-11T09:43:00.000-07:00

Cada vez que o Sol brilha, eu vivo outra vez. Minhas saudações pro cara que inventou os prédios e para o primeiro que provou as alturas, as vezes acho que vem daí o meu deslumbre com o mundo.
Desde que eu comecei a trabalhar no segundo andar, é só eu olhar pra frente, que eu já estou no céu, sem esforço, com toda a sua grandeza e com o seu azul sem igual.
Acabo adorando estar no céu, e quando ele não está sorrindo pra mim, eu finjo que ele não existe.
Acostumei com o bem e com o bom sempre. Acostumei, a ganhar mais do que perder, a rir mais do que chorar, a olhar pra tudo mais do que ignorar, a ouvir mais do que falar, a abraçar mais do que só encostar, a amar mais do que só gostar, a correr e não só esperar...acostumei com tantas coisas, que quando não está tudo assim, radiante, eu fico com a sensação de que está tudo errado.
Na verdade, não ta radiante, ta normal. Mas não o meu N o r m a l.
Dias sem fortes emoções, sem respiração profunda e transbordante de satisfação, dias sem novas descobertas, sem aproximações fascinantes, sem descobertas que precisaram de tempo pra digerir, dias sem achados e sem perdidos. Almoços comuns, sem aquele riso desmedido. Dias com noites comuns, com alegriazinha, mas não aquela que me tira o sono e faz eu dormir torcendo pra noite acabar logo, porque eu quero o dia de novo.
Dias comuns, uma quietude atípica, um estado de nada. Acho que é indiferença, um ar de “tanto faz” que não me pertence, uma despreocupação que nunca esteve aqui.
Estou me tornando outra a cada dia, sou provisória, mas agora parece que essas mudanças são inerentes a minha vontade, parece que eu perdi o controle.
Parece que eu estou aqui parada assistindo tudo isso acontecer, sem poder para tornar as coisas diferentes e melhores.
Será que eu caí do meu céu? Ou teria ido eu para um céu maior. Ainda não sei. Talvez eu esteja flutuando entre um céu e outro, pra decidir em qual mesmo que eu quero ficar.
Ontem fui ler o Gabriel – O Pensador, estava com saudades dos escritos dele, deixo aqui um trecho, de tantos que eu queria ligar pra todo mundo e ler em voz alta “é isso que eu estou sentindo”.

Nessa Vida

Solto na ladeira eu solto o freio de mão
E ando sem as pernas porque eu tenho coração
Eu vou com o coração e com o coração eu vôo
Eu vou de coração e de coração eu dôo
o meu próprio coração e a vida que ele tem
que também foi doação, que eu recebi de alguém
- O presente valioso que é viver
Que a gente ganha e perde sem perceber
Que a gente adora e não sabe agradecer
Ou agradece e se esquece de fazer por merecer
A vida é uma carta sobre a mesa
E quantas tristezas ela obriga que eu suporte!
E quantas jogadas nós erramos realmente
Nesse jogo de azar e sorte, nascimento e morte?
(...)

Será que eu sou louca?

2007-07-10T06:33:00.001-07:00

mas ser eu mesma é uma missão maior

a gente ainda acredita q há algo maior

q os desencontros

Ontem o Lulu me disse : “E não tem vacilo nem engano /Que estrague nosso plano/Istoé,sefor/ Aquilo que chamam amor”.

E agora eu não tenho nenhuma história de amor pra fazer sentido, e mesmo assim faz. Talvez eu não tenha um nome, mas tenha uma história. Talvez eu me alimente das histórias que eu acompanho, daquelas que eu dou palpite e que eu torço pro final feliz.
Talvez Hollywood tenha me feito crer em coisas que não existem, mesmo.
Talvez a minha mente esteja perdida num lugar e não encontra mais o caminho pra casa, talvez não exista casa, talvez não exista lugar.
Sei, que a minha missão maior, essa de simplesmente ser eu, é dura.É dura porque eu ainda espero respostas, eu ainda quero retorno, e eu ainda fico atenta ao que acham. Não sei quando que eu acreditei que eu poderia fazer diferença, não sei quando que eu acreditei que a minha mão era necessária, e não sei quando eu pensei que eu poderia despertar um sorriso.
Mas eu acreditei, e tenho vivido essa crença, que pode até ser falsa, com toda a minha verdade. E não é tão imediato como eu gostaria, tenho vivido as coisas com verdade, sem me preocupar com a reação do outro.Mas o fato do outro não reagir me deixa, mais reativa ainda...
Eu queria só abandonar, mas não consigo. E não é por carne, e nem sei se é por alma. Eu não sei porque, e eu quase sempre sei o porque das coisas. To ficando em pânico de não ter o nome das coisas, por mais que eu acreditasse no charme de não encontrar resposta pra tudo, essa resposta que eu não quero ver, ta me consumindo.
Porque eu não quero ver? Qual é a resposta?
Dizem –me, talvez a situação se repete porque eu não mudei. Mas mudar o que céusss!!!!

Vida ta complicada. Quisera eu ter saído da fase dos porquês, quisera eu ...

Uhum, isso!

2007-07-06T05:35:00.000-07:00

Ontem tive mais um insight da série “O que tu estás fazendo da tua vida, Taísa Cristina”.
É sempre bom que aconteça alguma coisa que faça tudo parar, para que haja a oportunidade de mudança. Rapaz, simplicidade! Há quanto tempo eu não sabia o que era isso, olhar para as coisas e ver só as coisas. Coisas são coisas e é isso! Tudo muito simples, tudo muito concreto. Ta faltando simplicidade em tudo que eu faço.
Ontem a Amanda, me disse algo que eu havia lido na noite anterior, e eu pensei, é – bem isso. Lendo o Osho e ouvindo a Amanda, lembrei-me de que é “normal” que existam várias dentro de mim e que eu sinta várias coisas sobre a mesma coisa, e que isso pode entrar em “conflito” em determinado momento, mas assim como o conflito se cria – ele se resolve – obsevar o conflito e permitir que ele se “auto-resolva” é a melhor forma de não fazê-lo ter um tamanho gigante.
Eu dei demasiada importância para tudo o que estava acontecendo, esqueci de dois detalhes:
O primeiro, é que a vida não precisa dessa seriedade.
O segundo, é que eu estava na TPM, e as mulheres como eu sabem do que eu falo.
Defini ontem as metas até o final de 2007, na verdade não conclui a lista, que é extensa, mas percebi que o que eu mais quero, e é para isso que eu tenho que usar a minha energia e não para todo o resto, é encontrar e me manter no Caminho do meio. Esse ritmo frenético atrás não sei do que, essa inquietude que me cansa, essa mente que não para, não tem razão de ser.
Eu pareço tranqüila, e me considerava: tranquilinha, só fui constatar o contrario, quando eu ouvi um cd de meditação 2 vezes, e a minha mente continuava no mesmo circulo.
Que saudade das sextas que eu dançava forró e bolero até as minhas pernas não agüentarem mais, que saudade daqueles sambas que faziam a energia circular sem que o meu cérebro mandasse uma única mensagem. Saudade de quando o meu cérebro era só um cérebro e não a força motriz de tudo que eu faço.
Hoje apesar do céu não estar meu azul predileto, eu vesti o azul, dos pés a cabeça, quase um Roberto Carlos assim, (eu tenho uma tendência ao toc), e recebi um abraço apertado de manhã cedinho, e ontem a visitas de quem eu amo....e ai!! Vidão, sô! Apesar dos pesares do mundo , o Sol ta lá, ta ali, e eu bebo da minha própria fonte.

Responsável

2007-07-03T05:54:00.001-07:00

Tem coisas que ouvimos desde criança, que ficam marcadas na nossa memória e no momento certo, nos impulsiona a fazer tudo da melhor maneira. A minha mãe sempre me diz desde que o mundo é mundo “És eternamente responsável por tudo àquilo que cativas”.
Ontem senti, por quantas coisas/pessoas eu sou responsável.Fiz bastante gente acreditar que basta querer, a mesma quantidade de pessoas, eu fiz crer que o universo é providencial, e que tudo acontece pro nosso bem. Fiz com que cada pessoa que faz parte da minha vida, acreditar que a vida é “eco”, que o que você dá, você recebe. Fiz estas pessoas acreditarem que a alegria é fácil, que correr riscos vale a pena.
Afirmei com veemência, que as coisas boas acontecem aos baldes, é só ser bom que você atrai o bem. Disse ainda, não use escudos, seja inteiro, seja entregue, no máximo, você vai aprender a fazer melhores escolhas.
Pedi que essas pessoas cofiassem em mim, que ouvissem o que eu estava dizendo, ora, pois, eu era a prova viva e diária de tudo aquilo que eu estava falando.
Por um momento, breve, mas ele existiu e não deve ser ignorado, eu esqueci tudo o que eu já sei. E mais uma das coisas que eu repito sempre, “Olha pra dentro”, e eu estava olhando pro lugar errado. E aqui que as coisas funcionam, é aqui que elas são de verdade, aqui está a química e a magia de tudo. Aqui, só aqui e em nenhum outro lugar.
Minha mãe me ensinou a viver de acordo com aquilo que eu falo, a honrar as palavras que eu digo, e me ensinou o silêncio também. E ela me cobra, e eu sei que é pro meu bem, que a minha conduta seja de acordo com tudo aquilo que eu acredito, ela me pede, sempre que eu desvio do meu caminho que eu volte pra casa, e ela sabe, só de olhar, quando eu estou ausente. E ela não se engana, eu sei quando o olhar dela confia nas minhas escolhas e sei quando ele está prevendo uma escolha errada. Por pura teimosia de quem quer provar ao mundo que cresceu, por vezes, eu esqueço do oráculo mais precioso que eu tenho, esqueço o que eu disse e esqueço o que eu vivi.
Estar vazio não é estar ignorante, ontem percebi isto. Ser amoroso não é ser passivo. Ontem eu quis gritar, depois de 5 minutos de boa conversa, eu já não queria mais. Eu só queria me manter naquele estado de serenidade e de compaixão para comigo. E foi assim que eu fiz, hoje na primeira hora da manhã, na tradicional olhada franca nos olhos, senti que as coisas já não estavam no lugar de antes. Aprendi o que tinha de ser aprendido e já dei o meu passo. Um único passo a frente e já não estamos no mesmo lugar. E aquele segundo de consciência que faz com que tudo seja diferente. E aquela mensagem que chega de forma inesperada que faz com que o sentido venha à tona. É aquele riso fácil de todas as bobagens que eu falo que me alivia, é aquela conversa franca, é aquele certeza depois de muitos anos que continua lá, e são todos aqueles olhares, de todas aquelas pessoas que um dia eu cativei com o que eu dizia, com o que eu era, com a força da minha mão e por todos esses e por mim, que ontem eu abandonei a carga pesada e voltei a saltitar pela vida como eu sempre fiz e como sempre deu certo. Já colho os resultados dos meus saltos, porque eu sou imediata inclusive pra felicidade.

Ele é real

2007-06-28T05:43:00.000-07:00

Ontem assisti “O Segredo”, o basicão do filme é que tudo que existe em nossas vidas, fomos nos quem atraímos. E isso não me entristece nem um pouco. Me senti maravilhosa ontem por tudo que eu atraí para a minha vida. Poderia postar mil vezes, e sempre falei que o universo me ouve!
Desejei, em algum dia da minha vida, ter um bom chefe, um cara inteligente, compreensivo, que me ouvisse com atenção, que confiasse no meu trabalho e no meu potencial. Desejei um dia, que ele fosse mais que chefe, que ele fosse um companheiro da jornada diária, que ele acompanhasse com cuidado e atenção os movimentos da minha vida. Desejei que o meu chefe fosse meu grande amigo, aquele que eu posso falar as minhas verdades mais inescrupulosas e que eu pudesse contar as minhas mentiras com humor. Desejei que esse chefe ouvisse as maluquices do meu coração, com ternura, por mais que fossem só as minhas maluquices. Desejei que ele dedicasse um bom tempo a me ouvir, sobre economia, filosofia, sociologia. Desejei que ele cursasse Administração como eu, e que nesse mesmo propósito, nós pudéssemos ter uma troca diária.
Desejei que ele fosse um cara humilde, mas não medíocre, desejei que ele fosse sincero mas não cruel. Desejei que ele fosse um cara feliz, apesar dos problemas nossos de todos os dias. Desejei que ele me respeitasse como ser humano, e como profissional. Desejei pensar meu futuro com ele, desejei fazer novos projetos....e acreditei que com ele,eu pudesse realmente, dia após dia, ver a prosperidade se revelando.
Desejei que nos meus momentos de dor, ele me acolhesse e fosse o meu herói, que ele cuidasse de mim, como que cuida de uma irmã, como que cuida de quem ama.
Desejei que ele pudesse me apresentar o novo, aquele mundo que eu não conheço.
Desejei que ele tivesse alma e dom de artista, que ele soubesse sentir arte. Desejei que ele soubesse também, cozinhar como cheff, e que tivesse a compaixão das boas almas.
Desejei que a nossa relação fosse justa, e sobre tudo fosse com base no amor, aquele que faz com que depois de 2 anos e meio de convívio diário, haja espaço pra um sorriso todo o dia.
Desejei que ele me avisasse quando o meu cabelo esta démodé, quando eu aumentei uns quilinhos, e quando eu estou estonteantemente bonita.
Desejei que ele, sobretudo, se sentisse tão à vontade comigo, a ponto de sermos plenamente verdadeiros um com o outro.
E o filme, revela em duas horas, que tudo o que desejas – REALMENTE – acontece.
Eu desejei, e esse cara maravilhoso, existe, tem nome e hoje completa ¼ de século de vida bem vivida!
Cara! Não sei o que desejar pra ti que tu ainda não tenha, o teu crescimento pessoal/profissional/espiritual eu acompanho todos os dias, e me orgulho tanto, que tu não podes imaginar.
Ter a tua mão, pra segurar a minha, quando eu sei que um esporro esta por vir, ter a tua serenidade, quando um grande problema pode nos trazer complicações e acima de tudo, ter a tua amizade, generosidade e bom coração ao meu dispor, é indescritível. Faltam as palavras pra descrever o tamanho da tua importância, e dizer-te o quanto tu é fundamental para os meus dias e o meu bem viver!
Amo-te, por mais que isso não seja profissional, foi natural – aconteceu!
Que tu tenhas uma vida de glórias, que tu e a tua alma gêmea querida, desbravem o mundo com coragem, com amor e em paz.
Parabéns!!!
Viva o Mate Mate.

Poxa!

2007-06-27T09:46:00.000-07:00

Eu sou uma ativista inativa, bem sei. Tá, eu não participo de nenhum projeto social, não sou voluntária em nada, não dou esmola por pura ideologia, mas esbanjo sorriso, e sempre digo “não tenho, obrigada” e nem sei porque eu agradeço, mas sempre agradeço.
Hoje é capa do jornal que o “Lendário mendigo morreu”.
Foi inevitável pensar, que sociedade é essa que eu vivo, onde se sabe da existência de um mendigo, se sabe onde ele supostamente mora, sabe que são condições “sub-qualquer nível de vida”,se sabe que ele vive com lixo e com cães, logo vive cara a cara com a doença, e noticia a morte dele como uma grande perda, como um grande fato.
Ou eu sou as avessas mesmo!Se a ausência dele foi sentida, é porque a presença dele era importante, ou será que não é assim? Se a presença dele era importante, teríamos feito algo nesses quase 50 anos de vida dele. Mas não, nos sentimos honrados em enaltecer a sua morte, inclusive a FAS doou um caixão pra ele, ó que maravilha, morto ele vai ter um lugar descente pra protegê-lo dos vermes que ele nutriu a vida inteira.
Sério, isso me deixa irritadinha. Não o fato em si, porque bem sei que se ele realmente quisesse, teria tido outra vida, mas essa compaixão hipócrita que nasce com a morte.
Morreu-virou santo, querido por todos. E saber que esta criatura teve uma existência solitária e distante.
Fico feliz com a morte dele, não acredito que o pós –morte vai ser diferente da vida, mas enfim, acho que ele poderá ter um pouco mais de paz onde quer que esteja.
Aos mundanos como eu, o meu repúdio, a esse amor que não constrói, que só sente pena, esse amor que não é amor. É puro bem estar, é puro ego.
Aos que choraram a morte desse homem, que teve uma existência toda para cativar os humanos, e não o fez – sinto pena.
Talvez ele fosse só um sábio, que preferiu viver com 42 cães, a ter um humano do lado dele.
Adoro humanos, bem gosto das criaturas da mesma espécie, mas que é válido pensar, sobre a escolha comodista, claro que sim, estar no mundo todos os dias requer um esforço tremendo.Mas que este cara pode passar de desvairado para um grande esperto, isso ele pode. Não foi feliz, não foi livre, não foi amado, não foi nada. Foi só um mendigo lendário rodeado de fiéis cães. E agora, tratam como se ele tivesse sido, um grande homem, que merece um enterro digno. Ora, se o homem era tão grande assim, que lhe fosse concedida uma grande vida digna. Morte não requer dignidade. E apodrecer dentro de um caixão, com linho azul marinho, não pode ser a melhor condição da existência de ninguém. Isso não é caridade, é quase covardia.
Infeliz do jornalista que registrou tudo, como registrou.

Saborear

2007-06-26T09:24:00.000-07:00

Estou saboreando as mesmas coisas de maneiras diferentes.
Essas frases perfeitas que a gente encontra por aí, que fazem todo o sentido do mundo ...e as vezes dão o sentido a tudo. Peço emprestado o profile da Estrela do Amor, que por sorte minha, nasceu na mesma família que eu:

“Quanto mais eu vejo, menos eu sei
E mais eu gosto de deixar rolar

...

Fundo abaixo da superfície
de outra maravilha perfeita”

E é esse fluir das coisas, que me faz bem.
A minha sintonia e cosmicidade estão cada vez mais sintonizadas e cósmicas, pode? Pode, eu garanto.
Assisti, e recomendo que leiam e assistam “A Profecia Celestina”, segundo o meu chefe é surreal, por mim mesma, é mais real do que qualquer outra coisa é fato.
De uma maneira bem “simplista”, quase tirando a magia do filme e do livro, é só conexão e percepção.
Quando estamos conectos, e eu nem falo de conexão com o universo, falo de conexão conosco mesmo: é a fonte do fluir. É só isso. É só conexão.
O resto é o resto.
Estar tão conectado a ponto de perceber o ruído externo, mas não ser abstraída por ele. E tudo vai ficando com um novo sabor, e tudo começa a ter um novo ...ou só o sentido mesmo.
É ouvir aquela música de dez anos atrás e entender de uma nova maneira tudo o que o cara disse.
Hoje eu perdi o ônibus (novidade!!), e a minha cia das idas ao trabalho, também não estava, fiquei com os meus fones mesmo..eis que toca Legião, todo mundo sabe cantar Legião ...e eu me perdi numa frase:
“Saudade que eu sinto - De tudo que eu ainda não vi”. Pode? Ô se pode. Eu garanto!

E não garanto nada também.
Mas recomendo. Tudo, absolutamente tudo, fica mais saboroso.

Descoberta

2007-06-24T15:22:00.000-07:00

Eu tinha um momento, e tinha uma escolha.
Quase sempre é assim. Correr o risco de que as coisas não sejam.
Aquela coragem que vem, e me impulsiona e faz com que eu faça o que eu quero fazer.
Poderia ter ficado na mais absoluta inércia, mas me pareceu, que por mais que o sensato fosse fazer isso, eu deveria fazer o contrário. E fiz!
Sempre achei que tudo são escolhas, mas nem sempre é assim. Tem coisas, que acontecem numa velocidade tão inacreditável, que não consigo perceber a minha escolha, e nem justifica-la.
Quando eu percebi a plenitude já estava lá e eu já estava inteira.
Quando eu percebi, já era só um.
Totalidade, inteireza. Energia, energia, energia!
Transcendi. Mesmo que não fosse essa a minha busca.
Fascínio, que definitivamente não é mundano. É quase surreal.
É como se a minha memória fosse apagada a cada instante.
Tudo tem gosto de inédito, de nunca visto antes, de nunca sentido antes.
É isso: descoberta!
Eu só não descobri ainda, que nome tem isso, e nem sei se quero.
Quando me falavam que as palavras limitam, que não se expressa tudo o que se sente, eu era contrária.
Agora eu entendi, porque que existe o olhar!

Deslumbrei

2007-06-21T12:24:00.001-07:00

Que de perto ninguém é normal, eu não tenho dúvidas. Mas imagine olhar para si frente a frente?
Começo quase todos os dias um novo texto.
E termino esse texto também, mas me lembro o quanto provisória eu sou, e prefiro esperar até o final do dia pra ver se tudo aquilo, eternizado ali, ainda é verdade.
Hoje, penso no registro da eternidade. Como, nós sabemos que vai ser pra sempre, mesmo que não seja?
Já se sentiu assim? Num determinado instante, uma certa emoção e a eternidade. Já me preocupei com a reciprocidade das coisas, com o bom e velho “só sinto, se tu sentes”, hoje eu penso: d a n e – s e. Não sentiu? Perdeu a oportunidade. Eu não perco. E sinto, sem vergonha nenhuma, a euforia, o amor, a amizade, a cumplicidade, a afinidade. Sinto na hora exata, nem antes e nem depois, não desperdiço os meus momentos. Não preciso de uma vida pra gostar de alguém, e nem de uma vida, pra não ter a mínima vontade de estar perto.
A minha mãe acha graça, do meu imediatismo. E eu sempre respondo da mesma forma: “tu me pôs no mundo pra eu ser feliz, e todos os dias eu me mantenho com esse propósito”.
Talvez eu não sinta de forma coerente para a maioria dos mortais, talvez nem pros imortais. Parece de fora, leviano, a forma como eu me expresso, como eu mudo de idéia, como eu me relaciono com o mundo. Estar despreendida! Ser despreendida!
Procuro ter o mínimo de critérios possíveis e nessa busca eu me encho de critérios porque preciso saber o que são para não tê-los. Confusão!
Essa semana encontrei comigo, e é tão perturbador (não no sentido pejorativo da palavra), no sentido de que olhar-se de fora, é completamente diferente, do que olhar-se de frente. E todas as proteções tornam-se inúteis, porque eu sempre soube que é impossível enganar a mim mesma. Se já era difícil de dentro, imagina de fora? Projeções também perdem por completo a razão de ser.
Assim, quanto mais eu leio mais eu fico deslumbrada. Sim, todo mundo sabe que eu sou positiva e tudo mais, e que eu sou naturalmente deslumbrada. Nasci assim, paciência. Mas eu já falei que eu to deslumbrada?
É o meu deslumbre já se eternizou, já adoro. É assim. É um entendimento, tão ‘natural’ que só é entendido pra saber que ele não era necessário.

As Trocas

2007-06-14T07:50:00.000-07:00

Há quem passe a vida toda pensando em trocar, até perceber que não trocou nada.
Há quem troque de carro, todos os anos, acreditando que assim, terá uma vida melhor.
Há quem troque de roupa várias vezes ao dia, acreditando que assim será uma pessoa melhor.
Há quem troque a cor do cabelo, o corte, acreditando que assim, irá se reinventar.
Não posso, com propriedade, falar dessas trocas, porque não as faço com regularidade.
Mas posso falar de outros tipos de trocas que me fazem um bem imenso. Troca de energia, troca de ambiente, troca de idéias, troca de abraços, troca de sorrisos, troca de olhares, troca de palavras, troca de experiências, troca de conhecimento, troca de vida!
Essas trocas, pra mim são caras. Uma das coisas de mais alto valor na minha escala!
Compartilhar o ser, definitivamente vale a pena!
Não falo de trocar pessoas de lugar, porque não seria viável, mas que há uma dúzia delas que eu queria mais perto de mim, eu bem queria!
Pessoas que vivem longe, pensando parecido, e aí que eu reconheço as minhas escolhas, neste instante eu me reconheço e sei porque vim e de onde eu vim: identidade, afinidade e amor!
Amores descomunais, daqueles que dá vontade de pegar no colo e não soltar nunca mais.
Aquela imperfeição, perfeita que eu amo.
Este prazer de troca, de co-existência no brilho do olhar alheio, essa sabedoria que faz a essência vir a tona, e torna tudo mais...Nada, é que me contagia, é que me faz melhor!
Viver a essência, viver com essência e essencialmente viver!
Parece-me a cada dia mais, que eu sei porque vim, sei porque estou aqui, e adoro estar onde estou, mesmo que eu não esteja em nenhum lugar, mesmo que eu não pertença a nada.
Eu não me perco em tanta vida, porque me troco, me esqueço, me perco e me encontro em todos os lugares!

"Qual é o seu sonho?"

2007-05-13T19:30:00.000-07:00

Com o passar do tempo, eu percebo que a minha vida é diferente do que eu sonhei.
Hoje assistimos pela milésima vez “Uma linda mulher”, e o filme começa e termina, perguntado “Qual é o seu sonho?”. Se eu assistir mais suma mil vezes, vou pensar por mais mil semanas: quais são os meus sonhos. Esse filme, apesar de o mundo achar “bi bi”, me trás, cada vez mais vontade de viver. Cada vez, que eu vejo aquele “The end” sou capaz de amar o mundo, e começar tudo quantas vezes for preciso.
Não sei dizer o que no filme eu gosto mais, sei as frases de cór. Essa capacidade que eu tenho de reviver cem mil vezes o que foi bom, e me alimentar disso todos os dias, é que me faz sonhar. Quando me recordo, com suspiros , de tudo maravilhoso que eu já vivi, acende em mim, mais uma vez o fogo da vida, como aconteceu há 22 anos.
Todo mundo sabe, que eu sou uma boa questionadora de tudo que me acontece, e que a minha vida parece ser cheia de grandes acontecimentos. Não fico comprando com as demais, pra saber se de fato é. Mas me parece, e eu sei precisar o dia, que eu optei por viver, escolhi viver bem, escolhi ser feliz. E por mais que em alguns momentos essa escolha não pareça óbvia, com o passar dos dias, percebo que esse compromisso comigo, é tão forte e “tão natural”, que tudo em mim, age naturalmente para que isso aconteça.
Quando eu assisto a esse filme, consigo ficar nervosinha com o final, e alegre com as coisas boas como se fosse a primeira vez.
Tudo tem uma tendência tão grande de dar certo, que as vezes eu me questiono, porque ainda tenho pressa, porque ainda fico nervosinha. Acho que é pra dar mais charme a tudo que eu vivo.
O motivo da minha alegria hoje, entre todos os motivos, é que o impossível aconteceu: eu tenho um cão!!
Quem me conhece sabe, o quanto eu quis um cão...só de lembrar-me do meu ex-cão, dá uma vontade imensa de chorar.
E esse simples acontecimento, e essa vontade doida de chorar, me confortam. Porque as vezes, eu tenho vontade de chorar por outros motivos, mas quando eu quase me permito entristecer, a vida manda esses sinais, cheios de vida, de que o impossível acontece, e de que os sonhos se realizam. Mais do que no filme, eles acontecem aqui: na minha vida!
O filme, e esses bons acontecidos, me trazem a paz, me recordam de que todos os que já se foram, e fizeram parte dessa história. Traz-me uma saudade, e mais que isso: sinto gratidão. Por que eu posso, olhar pra traz e contar por quanto tempo eu quiser, tudo de BOM que me acontece.
Adormeço feliz e realizada. Eu mais que vivo, eu descubro dias fantásticos, numa vida que poderia ser, só mais uma vida.Mas é uma vida , bem vivida!E os meus sonhos? Concluo que a minha as coisas são mais e melhores do que tudo que eu posso sonhar.

Teimosa

2007-05-04T06:58:00.001-07:00

Sempre me considerei aquele tipo de pessoa mais ou menos, que não defende com toda a vontade do mundo, mas dá uma certa atenção para as coisas.
Nos últimos tempos, como já é sabido por aqui, tenho me observado mais. É não é que eu sou uma teimosa de primeira categoria? Teimosa e radical.
Não há no mundo cristão, mulçumano ou Hindu, que me convença que existe xis melhor do que o de Caxias posso e fico, tranqüilamente mais de duas horas argumentando, que o nosso (que nem meu é), é o melhor, o The Best, o mais saboroso, e só não digo pioneiro e revolucionário porque não sei mesmo se é.
Mas a minha birra maior, e depois de assistir “O Senhor das Armas” é com a minha postura e atitude diante do mundo. Postura correta e integra quanto o uso racional de água, uso de materiais menos poluentes, não jogo lixo no chão e todas essas coisinhas que ao meu ver fazem a diferença.Mas tem uma coisa que me tira do sério, e então eu fico mais radical do que antes. Sou a favor do mundo capitalista, já que não conseguimos, de outra maneira ter alguma parte da população com alguma condição de vida, mas hoje, vi a noticia “ONU – Combater aquecimento global pode ter custo baixo”. Não sei se eu entendo tudo errado, mas o aquecimento global já está aí, será que ainda é o momento de pensar em “custo baixo”. Eu fico imaginando a cena, todos nós mortos, ou de sede, ou afogados, e os bancos lá, intactos, explodindo dinheiro. Claro que eu tenho consciência de que a situação é complicada e que as coisas não são bem assim “como eu penso”. Mas eu fico me perguntando, até quando o dinheiro vai se sobrepor a V i d a. Não é fácil, mas é bem GRAVE.
Talvez seja esse, o curso “natural” das coisas, existe um planeta, existem homens, que duram um determinado tempo e este planeta também tem vida útil, e então tudo recomeça. Eu acho confortável pensar assim. Mas é dolorido pensar, que nessa altura do campeonato as pessoas ainda estão pensando quanto vai custar para combater o aquecimento. Ó céus, não combater – custará a vida de todos nós. Pra mim é simples.
Realmente, eu não tenho uma idéia de como salvar o mundo, e sei que a minha revolta sem atitude não é nada. Estou pensando em alguma coisa, pensando positivo, envolvendo a Terra em fogo violeta da transmutação, estamos eu e os meus pensamentos, solicitando bom senso, aos que podem mais do que eu. Bom senso, aos que talvez não amem a humanidade, mas amem a si mesmos. Que eles tenham consciência, de que nenhuma quantia do mundo fará com que eles nasçam outra vez. Que eles saibam, que os recursos são escassos, e que não há dinheiro no mundo, que consiga dar continuidade à espécie, se ela não mais existir.
Sou teimosa, radical, revoltada e triste com tudo isso e me sinto na mais absoluta inércia, impotência e ingenuidade.

Cinza

2007-05-02T07:02:00.000-07:00

Eu sou setembrina, e como toda a setembrina atenta, ou nem tão atenta assim, deveria estar acostumada com os dias cinzas com chuva. Afinal desde que o mundo é mundo pra mim, os meus aniversários, os dias que precedem meu aniversário, os posteriores ao meu aniversário, são todos cinzas e chuvosos.
Hoje fiquei pensando, se a minha birra com estes dias desprovidos de cor, tem relação com o meu meio, se é pura falta de meio de locomoção seco, de guarda-chuvas grande, de jeito para guarda-chuvas de todos os tamanhos.
Seria eu uma setembrina por acaso? Se não me falha a memória, eu deveria ter nascido em outubro, mas para haver um equilíbrio de signos no meu lar, nasci em setembro, porque eu tinha que ser igual ao meu pai, e o meu irmão igual a minha mãe.
E não é que mesmo eu me antecipando um mês, não deu certo? Minha mãe sempre diz “de virgem, tu não tem nada”, mas do pai ela diz que eu tenho.Eu nesse convívio comigo mesmo, digo: Não tenho nada é com esses dias cinzas, com o resto, sempre tenho alguma coisa. Pensei na minha vida, como quem está fora dela, e vi a diversidade gritando.
Diversidade das maneiras que eu me visto, porque com exceção do marrom, que no inverno faz-se presentes sempre, as outras cores são bem vindas sempre, e eu não tenho aquela “preferida”. O cabelo pode estar pro lado, com franja, preso, solto, seco, molhado, bem liso, mais ou menos liso, com cachos, arrumado, a única coisa continua, é que ele está sempre limpo e macio.
Diversidade de pessoas que convivo, me dôo, aprecio, me divido, me completo das mais variadas formas de ser. Transito entre diversas tribos, sem nenhuma diferença gritante, as vezes me pergunto, seria falta de identidade?
Acho que não, é pura diversidade! É a não-necessidade de compreender o diferente, é simplesmente, apreciar, amar, e divertir.
Então os dias cinzas são providencias, por mais que eles destoem de tudo, ou de quase tudo em mim, eles são diferentes, trazem uma introspecção que os dias coloridos não me fazem ter, e talvez eu precise dessa introspecção.
Assim como eu sei que preciso, de todas essas pessoas, nessas variadas formas, com suas diferentes maneiras de amar, de divertir e de reclamar da vida.
Talvez o dia cinza, venha pra me mostrar, que eu sou, mais diferente de mim mesma, do que eu poderia imaginar.(Entenda se puder!).
Acordar com a mínima vontade de sair da cama, ter zero sorrisos, as 10:44 a.m, pensar mais de 25 vezes por segundo em dormir, não ter nenhum pensamento amoroso, em relação a qualquer individuo do sexo oposto minimamente interessante, ainda não reclamei de nada (exceto do dia cinza), não falei aos quatro ventos que estava com fome, não discuti nenhum valor com o meu chefe, não cantalorei nenhuma música, não disse nenhuma vez “eu amo”, qualquer coisa que seja, não olhei pela janela e desejei estar voando, não tive idéias culinárias, não questionei muita coisa, além das aqui expostas, não desejei nada, além de cama.
Nem um dia azul eu desejei. Acho que nos dias cinzas, eu me deixo em casa dormindo e trago pro dia, uma qualquer aí, que anda perdida dentro de mim, uma Taísa que eu desconheço, e que pra falar a verdade, preferia que nunca saísse dor armário.
Enfim, o texto ta ruim, porque ela não escreve tão bem quanto eu, e nem usufrui da minha modéstia sem fim!

Azul

2007-04-18T04:34:00.000-07:00

Eu me perco na beleza das coisas.
Posso por horas, olhar o mesmo céu azul e não me cansar dele. Posso por dias sonhar com a mesma pessoa. Posso por uma vida inteira, encontrar riso na vida.
Posso, eu sei que posso, resistir as maiores tempestades, com temor, mas com coragem.
Sei que posso ir fundo, posso ser profunda, mas me cabe em alguns momentos, manter-me na superfície, por bem estar, o mais puro bem estar.
Posso, eu sei que posso, e também outrora, sei que não posso nada.
Sei que me cabe zelar, sei que devo orar, respirar e aguardar que as coisas possam por si só.
Sei que o céu, continuará azul e lindo, mesmo que eu não olhe pra ele. E mesmo que ele não saiba, que ele não seja consciente, de quão azul e quão lindo é, ele permanecerá assim, porque é a natureza dele.
Posso enxergar só a essência das coisas, posso não ver só a essência, posso desconhecer a minha essência.
Eu sei que posso perceber só o tangível, sei também que não percebo e por vezes subestimo, o que simplesmente não reconheço, porque não está em mim.
Sei que posso e devo respeitar.
Sei que ainda – não com felicidade, divido em bom e ruim, em certo e errado.
Só somos as coisas quando me convém, quando é pra mim.
A minha flexibilidade de ser é grande, mas ainda não é plena.
Sei que posso mais, e isso dá uma vontade, uma vontade de que os dias existam, que eu olhe novamente pro céu azul.
E ele é azul, mesmo que as nuvens não o revelem, mesmo que a noite aconteça. Ele é azul, e é lindo.
Mesmo que ele não queira ser céu, ele é.
Mesmo que ele queira ser de outra cor, e ele tem breves momentos de tons diferentes, mas sua essência é azul.
E assim, ele tem seu lugar no mundo, contrastando com o verde, combinando com o mar, dando espaço para que o Sol corra sobre ele, dando espaço à chuva, permitindo que ela aconteça.
É só isso que importa: permitir que aconteça.

Talvez

2007-04-08T17:49:00.000-07:00

E assim, como um sonho, eu sei o que me falta quando só o vazio toma conta.
Me falta, e é a minha constante busca, a l u c i d e z.
Busco a ausência integral de ignorância.
E as vezes me perco em mim, me preencho de tudo que já se foi. Por quê?
Por que me falta lucidez, até mesmo a lucidez de mim mesma.
E me sobra todo o resto.
Apesar de eu afirmar o contrário, me sobra tempo, pra eu pensar que estou cansada.
E cansando me sobram reclamações e me falta gratidão.
E nessa busca, me falta amor e me sobra um desamor egoísta que, quer o que quer, a qualquer preço.
E mesmo nessa minha falta de amor, me sobra amor, que não é do nobre, e talvez nem mesmo do amor, mas é um querer.
E esse meu excesso de querer, as vezes, e repetidamente não quer. Ele não querendo me sobra espaço novamente para as minhas reclamações, essas sim proferidas com veemência.
Hoje me deu saudade do tempo que eu abraçava com mais lucidez, do tempo que eu abraçava desmedidamente, do tempo em que me disseram que abraçar de mais era incomodo, feio e inoportuno.
Deu-me saudade daquela garota que sai correndo rindo.
Talvez seja a minha idolatria pela alegria desmedida, há, e eu sei que há quem me ache a mais positiva e sorridente das criaturas. E pra mim incrivelmente ainda me falta o riso, ainda me falta amor...e eu ainda quero mais das histórias de tirar o fôlego.
Talvez eu persiga o desequilíbrio, buscando um equilíbrio que ainda não me agrada.
Talvez eu persiga uma lucidez, que no momento não me alegra.
Talvez eu tenha me preenchido do todo, e esquecido de me completar de mim.
Talvez eu queira voltar pro passado mais uma vez, talvez seja só medo de dar um passo a frente.
Talvez eu queira me reinventar, talvez seja o momento de eu ser eu mesma.
Talvez eu me modifique e me deixe pra traz.
Talvez eu esqueça do meu passado, talvez eu não encare o futuro.
Talvez eu sinta medo, talvez eu sinta pena de mim, talvez eu sinta culpa.
Talvez eu queira reescrever o que já foi, talvez eu veja um futuro incerto.
Talvez eu não ache justo.
O certo mesmo é que eu tenho uma pressa, mas uma pressa que não cabe dentro de mim.
Uma vontade de reescrever, de escrever um novo romance, um novo conto.
Uma vontade de fazer uma releitura de mim mesma. Nascer de novo, sem repetir um passado que não me favorece, não me orgulha e me deixa com uma saudade que machuca, que sufoca e que me faz chorar.

Eu Sou

2007-03-29T19:55:00.000-07:00

São vinte e três horas e trinta e seis minutos, estou cansada até os ossos, e ainda assim como uma vontade imensa de externar.
Externo, hoje, que estive comigo-, bailei por muitos dos meus estados, da alegria tranqüila pra euforia irradiante. Transitei dos meus mais altos níveis de concentração para a pura, a mais pura, indiferença com o externo, fui elegante e agressiva. Vivi a mim mesma, em mais um dia. Tudo muito comum, tudo muito normal. Eis que eu estou atenta, enquanto tudo isso ocorre. Percebo-me a cada instante e até fujo de mim. Assisto-me, me aplaudo, viro as costas pra mim mesma e vou embora. Sinto-me bem.
Eis o valor de se estar atento, mesmo que você não queira, você está. É um caminho sem volta. E como respirar e depois disso não conseguir mais viver sem ar.
É no instante que, você ainda muito pequeno, abre os olhos, e nunca mais para de ver.
Há quem me considere completamente ensandecida, e talvez eu seja. Há quem não me compreenda e menos ainda me ame assim.
Há quem viva a mesma experiência que eu todos os dias, mas não há quem desista deste caminho.
Existem sim, os momentos em que terás vontade de voltar ao desconhecido, de esquecer-se de você. Mas há também os momentos, e eu estou nesse, que você se reconhecerá tão capaz e tão belo, que não há medo que controle a sua vontade de ser cada vez mais.
Você entende que É, você sente que É, e você vive sendo.
É como se você renunciasse a você mesmo, e nascesse em outro instante e no novo segundo a uma nova renuncia e um novo nascimento. E a cada respirar, tudo se renova, e você respira, e você se sente,ama e fica grata.
Grata por poder experimentar todos esses nascimentos, pela consciência do renascer.
E então você entende, e então você relaxa, e então você vive.
E então já não importa mais, e só deixar fluir.
É êxtase do mais puro, e o aroma das rosas que ali, não estão, você sente.
E então nesse momento, você simplesmente É.
EU SOU.

Olhem

2007-02-22T08:06:00.000-08:00

Sento todos os dias na minha cadeirinha. E vejo:

Um hotel que há meses esta em reforma, eu me pergunto porque só aquela coluna de janelas não está pintada? Quem escolheu o lilás como cor? Que conceito quer se dar pro novo hotel? Será mesmo um hotel? Aquele homem forte não tem medo? Ele tem família? Ele cansa? Ele queria fazer outra coisa?
Continuo a olhar e vejo as janelas do que me parece um jardim de inverno, fico pensando que existe uma rede lá, e que um senhor elegante de quase 70 anos, está deitado, com uma manta nas pernas, o jornal na mão, comentando com a sua senhora que lava a louça do almoço a vergonha das invasões em Caxias.
Vejo um prédio verde como o meu, só que com janelas opacas. Já fui naquele prédio, tenho uns três clientes por lá, uma psiquiatra que trabalha a maior parte do tempo no Paulo Guedes e mantém uma secretária ali para que eu renove seus seguros com agilidade, e dois dos grandes traumatologistas e ortopedistas de Caxias. Dos meus cliente médicos, apenas um que me recordo com brevidade, e que provavelmente é doutor de fato merece o título e o meu respeito. Sempre elegante sempre pontual, sempre respeitoso, afetuoso e simpático.
Vejo também uma árvore com flores rosas e pergunto: Quem plantou a árvore? Ele sabia que as flores eram rosas? Ele sabia que faltariam árvores no mundo? Ele plantou porque quis, ou por consciência ecológica?
Vejo uma casa que nunca tem ninguém, outra que tem um cachorro solitário, sinto as delicias que alguma senhora de alguma dessas casas faz.
Vejo outra árvore mais distante, toalhas coloridas dando sinal de vida!
Vejo uma criança entediada na sacada. Duas camionetes iguais.
Janelas fechadas, plantas molhadas.
Vidas passadas, roupas guardadas.
Pessoas olhadas.

Triste

2007-02-12T16:34:00.000-08:00

Olho o mundo e vejo uma pobreza gigante. Não é sempre, eu confesso que ignoro!
Mas as vezes fica difícil disfarçar.
Hoje recebi mais uma daquelas correntes via internet. Cole um emoticon e preste uma homenagem ao garoto João Hélio, posso ser estúpida e infeliz no meu comentário, mas homenagens se prestam aos grandes homens, as pessoas de bem, as histórias felizes, aos grandes feitos...as calamidades públicas e a impunidade certa : se mostra revolta! Das mais revoltadas de preferência.
Eu tenho consciência de que eu sou mais uma reclamona relapsa na multidão. Mas realmente a nossa comodidade, a nossa frieza e a nossa aceitação dessa realidade estúpida me entristecem.
Tudo bem que hoje se faz tudo pela internet, mas um pouco de sangue nas veias, um pouco de atitude real nos falta.
Desejo aos psiquiatras sorte, pra manterem a saúde mental de quem vive a brutalidade de perto.
E aos homens de bem, coragem para mudar o nosso cotidiano.
Não desistir nunca tudo bem, mas observar tudo pela internet e só, já é demais.
Eu desisto, quero virar a mesa e fazer alguma coisa realmente proveitosa.
As homenagens eu presto sim!!!A quem ousar levantar da frente do computador e protestar com idéias geniais e bom senso contra a podridão que nos assola.

No que você acredita?

2007-01-12T07:49:00.000-08:00

No que você acredita?

Adoro conversas quase intermináveis com quem semelhanças e até sintonia tem, com a minha consciência. Ontem a tarde foi assim, muita conversa, e quase muito choro.
Cada vez que falo “bom dia” pra minha mãe, tenho a certeza que a minha escolha cósmica era mais do que consciente. Eu quis muito ser filha dela, e sou grata por isso todos os dias. Se alguma coisa algum dia deixou de fazer sentido, ser filha dela, não foi uma das coisas. Eu sei por que sou filha dela, eu me sinto parte dela, e me surpreendo, com nosso tempo de vida diferenciado, e ainda assim, compartilharmos das mesmas idéias e mesmas crenças. Não falo aqui, de excesso ou falta de maturidade, isso realmente não cabe na situação. Falo de acreditar! Pra mim hoje, tudo que está na minha vida é uma forma de amor, e acreditar não deixa de ser.
Cheguei à conclusão natural ontem, que a tudo que estamos “presos” é porque há amor, porque acreditamos verdadeiramente nisso, ou naquilo. Porque acreditamos que dará certo, mesmo que o fato seja improvável. Amamos nossos empregos, mesmo que as blasfêmias para ele nos saiam com freqüência.
No momento que deixamos de acreditar, partimos. É natural.
Eis que chegamos ao ponto, como deixar de acreditar? E quando e como, começamos a acreditar?
Não penso que deixar de acreditar seja o caminho, assim como as coisas vem...elas vão, e isso é fundamental para o curso da vida. Para o bem viver. Isso que deve ser aceito, o vai e vem da vida, que nos permite muito mais do que a estabilidade que por vezes desejamos.
Hoje quero além do que a minha perspectiva pode ver, o mundo é maior do que o que os meus olhos enxergam, quero ir além do que sou, quero mais do que me faz feliz.

No que eu acredito? De verdade? No Universo, e nas suas providências, na sua grandeza!!!

Amanheci com gosto de boas coisas na boca. Acho que nasci assim. Forço-me as vezes crer no contrário, mas é mais forte do que eu.

Acreditar no bem é maior do que eu. E é nisso que eu acredito!

Das coisas boas

2007-01-10T06:40:00.000-08:00

Não acredito que seja engano, mas uma nova forma de ver as coisas.
Ontem, na madrugada escura e quase solitária, assistindo meu canal predileto, encontro um programa, não sei ao certo se um programa diário, chamado “Acervo MPB”, o cara que apresentava suas canções era Chico César.
Fiquei observando o tamanho da minha pequenez, e o tamanho da grandeza dele. Grandes canções que são ouvidas, e nem pensamos qual a alma que comporta tanta beleza. Tantas das quais eu amo, são dele. Da alma dele e quiçá da vida dele.
Deslumbrei-me com a vida, a música tem esse poder em mim! E refleti como o nosso olhar sobre as coisas e as pessoas podem se modificar, pode ser clareado.
Fantástico nos reinventar e aos outros todos os dias, abandonar velhos padrões, e se possível não criar mais nenhum.
Viver aprendendo, aprendendo, aprendendo.
Permitir o novo todos os dias. E o novo de novas maneiras. Seguir o fluxo natural das coisas e manter-se sempre aberto ao mundo.
“Vivo de amor profundo”.
É e assim que eu acredito que vale a pena, quando vem da alma, quando é sentido, quando tem magia, quando tira o fôlego, quando se quer eternizar numa canção.
Pena que me falta a melodia, e os dons musicais.
De alma, de magia, de momentos a serem eternizados, de boas coisas, de boas pessoas, de amor e de tudo que há de melhor na vida eu estou bem servida. Obrigada!

Das resoluções para um bom ano!

2007-01-08T14:31:00.000-08:00

Tive um inicio de ano excelente, os meus desejos para as últimas e primeiras horas se concretizaram, e senti plenitude e perfeição em tudo.
Amor de verdade, na integra. Paz por completo.
Senti todo o bem querer que das almas, que amor, por mim sentem, sentiram.
Recebi todo o apoio das almas, que me apóiam, mandaram.
Senti felicidade, daquelas que se quer dividir com o mundo e que se deseja pro Universo.
Não tenho sentido emoções ruins de algumas coisas que assim poderiam ser.
Tenho me realizado na minha própria plenitude, e nessa onda de felicidade total resolvo para 2007:

A palavra, ação, sentimento JULGAR, não mais fará parte do meu ser. Não critico nada e nem ninguém negativamente, serei basicamente uma porta (com menos rigidez claro, porque a atividade física ta inclusa, mas não em tamanha intensidade).
Em contra ponto o querer bem fará parte incansável de mim.
Busco a paz e a prosperidade pra mim e para os meus.
Criarei menos expectativas, e utilizarei todas as minhas formas, buscando a excelência!
Guardarei menos espaço pros outros e mais espaço pra mim.
Acima de tudo continuarei me respeitando. Realizando as minhas vontades, incentivando os meus desejos e concretizando-os dia após dia.
Não tenho uma enormidade de resoluções, só essas.
Quero que muitas coisas em mim, permaneçam e continuem a crescer, exatamente como foram os meus últimos 22 anos.
Aperfeiçoar e viver com liberdade. Liberdade de ser para todos que a minha visão alcançar. Liberdade de escolher para todos que o amor despertar. Liberdade para viver para todos que a vida pulsar!

Parabéns!!!

2006-12-22T02:44:00.000-08:00

Existem pessoas que comemoramos todos os dias! Todos os dias a gente agradece, pela vida dela, e pelo nosso fabuloso destino que providenciou o encontro.
Existem pessoas que não possuem maldade, que são o bem encarnado em forma de ser, são poucas, mas elas ainda existem.
Ainda há, quem simplesmente faça tudo melhor, tudo mais divertido, tudo mais ousado e tudo mais feliz.
Há quem: nos puxe as orelhas, quem nos dê um carinho, quem ouça nosso choro com vontade de chorar.
Há quem aguarde as boas novas e as novas alegrias, sem pressa. Porque tem certeza de que elas virão. Porque todos, sem exceção afirmam isso.
Há quem nunca tenha feito o mal, quem nunca tenha deixado de acreditar na vida.
Essas todas formas de ser, num só ser: "Dani".
Nunca vi ela desistir de tudo, chorar mais do que uma hora, ficar em casa reclamando da vida. Ela não reclama, e a vida retribuí, com uma vida "de boa".
A gente ainda faz as mesmas coisas de 6..7 anos atrás mas tudo com um sabor diferente. Tendo consciência, das coisas e de nós.
Alguns momentos ficam eternizados, e a gente não cansa de lembrar. Boas histórias, bons momentos: paixão que ficou no ar!! hauhau.
Ela nem comemora tanto hoje, mas nós, que temos o imenso prazer de sua presença, comemoramos muito. Acho que eu fico mais feliz com aniversário dela do que com o meu!!!
Uma onda de alegria me invade, quando percebo que ela está do meu lado, sempre! E não só de corpo presente, mas de alma na mesma freqüência, na mesma vibração, com o mesmo amor.
Hoje, mais do que nos outros dias, brindo a Dani, brindo a vida dela, a consciência dela. E agradeço a nossa escolha espiritual, por ter nascido na mesma família, e por poder ter ela tão perto de mim.

Xuxu!!!Te amo, amor de verdade e que não acaba.

Aproveitando o ensejo ...Desejo aqui, e solicito ao ano novo, pra ti, pra mim e pra nós:

"Um amor pra recomeçar"

Vida

2006-12-19T12:03:00.000-08:00

Outro dia falávamos, da timidez de quem escreve. Aquela vergonhazinha que bate quando sabemos que alguém que nos vale, está nos lendo.
Esses dias, minha mãe, leu o meu blog. Leu em silêncio, não teceu nenhum comentário. Pensei um pouco sobre o silêncio dela, mas respeitei.
No dia seguinte ela disse: “te admiro” eu sorri, e bastou. Bastou para a vergonha naquele instante ir embora. Recordo-me, de um cartão de Natal, que ganhei de uma grande e preciosa amiga, há algum tempo. Havia nele uma parte de um escrito de Paulo Coelho, não me recordo na integra, mas dizia mais ou menos assim: “Todos os dias existe um momento mágico, onde somos capazes de modificar tudo que nos incomoda, tudo que não nos faz bem”.Esqueço às vezes desse instante, do cartão e da amiga não. E não é que a vida prova que esse dia existe, que as coisas realmente se modificam, e que uma palavra e às vezes um olhar, que talvez não tenha significado nenhum aparente muda tudo, nos modifica!
Fantástico pensarmos que no instante seguinte, tudo, simplesmente tudo, pode estar diferente, pode estar melhor, basta que estejamos abertos para as coisas boas, e elas virão.Basta que saibamos receber um abraço e ele nos aquecerá. Basta sorrir, para que a vida sorria da mesma forma.
Acredito que “depende de nós” e mais ninguém, claro que nós mesmos, e até alguns acontecidos do destino nos derrubam. Não nego que já caí, e caí feio. Mas tem tanta coisa maior. Descubro que não há, alegria mais entusiasmaste do que alegria sem remetente externo, aquela que acontece, só porque aproveitamos o “instante mágico” e fomos inteiramente felizes.
Eu talvez, segundo alguns, possuo algum canal direto com a fábrica do bem-estar. Cobro às vezes, com exagero, alegria alheia, porque a minha me sobra. Mas não faço por mal, faço porque dentro de mim borbulham, (eu as vejo), serelepes as minhas células, coloridas, gargalhando umas para as outras, e isso vai dando uma “coisa”, uma sensação gostosa, uma vontade de abraçar o mundo, vontade de voar, de sair correndo pra quem se ama! Vontade de reunir os amigos em volta da mesa, vontade de dançar até a estafa, vontade de cantar alto, vontade de viver cada vez mais, sem interrupções, com vivacidade. Acho que é só isso que eu tenho aos montes: vida!!!

Vida

2006-12-19T11:42:00.000-08:00

Outro dia falávamos, da timidez de quem escreve. Aquela vergonhazinha que bate quando sabemos que alguém que nos vale, está nos lendo.
Esses dias, minha mãe, leu o meu blog. Leu em silêncio, não teceu nenhum comentário. Pensei um pouco sobre o silêncio dela, mas respeitei.
No dia seguinte ela disse: “te admiro”, eu sorri, e bastou. Bastou para a vergonha naquele instante ir embora. Recordo-me, de um cartão de Natal, que ganhei de uma grande e preciosa amiga, há algum tempo. Havia nele uma parte de um escrito de Paulo Coelho, não me recordo na integra, mas dizia mais ou menos assim: “Todos os dias existe um momento mágico, onde somos capazes de modificar tudo que nos incomoda, tudo que não nos faz bem”.Esqueço às vezes desse instante, do cartão e da amiga não. E não é que a vida prova que esse instante existe, que as coisas realmente se modificam, e que uma palavra e às vezes um olhar, que talvez não tenha significado nenhum aparente, muda tudo, nos modifica!
Fantástico pensarmos que no instante seguinte, tudo, simplesmente tudo, pode estar diferente, pode estar melhor, basta que estejamos abertos para as coisas boas, e elas virão.Basta que saibamos receber um abraço e ele nos aquecerá. Basta sorrir, para que a vida sorria da mesma forma.
Acredito que “depende de nós” e mais ninguém, claro que nós mesmos, e até alguns acontecidos do destino nos derrubam. Não nego que já caí, e caí feio. Mas tem tanta coisa maior. Descubro que não há, alegria mais entusiasmaste do que alegria sem remetente externo, aquela que acontece, só porque aproveitamos o “instante mágico” e fomos inteiramente felizes.
Eu talvez, segundo alguns, possuo algum canal direto com a fábrica do bem-estar. Cobro às vezes, com exagero, alegria alheia, porque a minha me sobra. Mas não faço por mal, faço porque dentro de mim borbulham, (eu as vejo), serelepes as minhas células, coloridas, gargalhando umas para as outras, e isso vai dando uma “coisa”, uma sensação gostosa, uma vontade de abraçar o mundo, vontade de voar, de sair correndo pra quem se ama! Vontade de reunir os amigos em volta da mesa, vontade de dançar até a estafa, vontade de cantar alto, vontade de viver cada vez mais, sem interrupções, com vivacidade. Acho que é só isso que eu tenho aos montes: vida!!!

Chica Chicória

2006-12-18T16:45:00.000-08:00

Era uma vez ...

A Chica Chicória Chocada,uma doce garota feita de chuchu.Ninguém gosta muito de chuchu, mas a Chica era amada.
A Chica gostava de Chaves e de Chapolin também. Gostava de Chaplin e Chico Buarque. Ela era chata, mas quando tomava champagne, charmosa ficava.
Apesar de garota, fumava sempre um charuto, porque o preto velho protetor dela gostava.
Chupava manga, e chorava a vida.
Gostava de uma chacota e de uma chalaça também.
Chamava os meninos para a chalana e ia rio a dentro chavecar.
Em casa usava chambre, na rua chapéu.
Quando chovia, guarda-chuva.
Um dia teve uma chance, deitou-se no chão, chamou por Deus, foi até a charola, pegou o chavão e se trancou. Chiou por dias, até que muda ficou e os chocados pensaram: Chica Chicória chufeou.

06/07

2006-12-14T04:08:00.000-08:00

Acredito, firmemente na providencia divina que governa minha vida. As mensagens são tantas, de variadas formas, que me encho de bons fluidos e agradeço.
Agradeço o livro que chega na hora certa, a verdade que também grita quando se faz urgente, o colo que não tive porque só então entenderia o que é preciso entender.
Hoje estou cheia: cheia de esperança e cheia de mim. Olho-me no espelho e gosto do que vejo, gosto de quem sou, e percebo que por mais que não tenha sido perfeita, vivi com verdade. Fui verdadeira na minha imperfeição, melhor que ter uma perfeição completa por inverdades.
Não me considero à frente de nada, compreendo que estou exatamente onde deveria estar, e que os fatos são exatamente como são, porque assim é melhor.
Compreendo as minhas escolhas, que até pareciam equivocadas, mas que hoje se revelam, as melhores que eu poderia ter feito.
Abro-me para um 2007 excelente, já vibro com antecedência, e por acreditar numa egrégora de paz, caminho nas nuvens, me preenchendo de tudo que possa ser benéfico pra mim e para humanidade.
O meu 2006 foi excelente, tudo que eu almejei para o ano, nele esteve. As pessoas que eu queria encontrar: encontrei. Ganhei novos e preciosos amigos, realmente de bandeja.
Ganhei novas e emocionantes estórias, findo ano sem nenhum prejuízo, e com um bom saldo de boas experiências e bons aprendizados. Melhor ainda, inicio 2007 com espaço pro novo, com espaço pra ser melhor, com dignidade para crescer.
Falo de um ano novo, que ainda não chegou, mais que isso, falo de um dia novo, de um novo olhar para o mundo, falo de felicidade esmagadora, que nos rouba o ar e nos deixa felizes.
Por fim, mesmo sem ter findado ainda, tenho a sensação de missão cumprida, fui quem eu sou, amei com todo o meu amor, chorei quando achei necessário e voltei atrás quando meu coração gritou.
Fui verdadeira, e isso me deixa satisfeita com quem sou.
As metas de ser menos extremista e mais doce não foram assim tão bem sucedidas, mas compreendo neste instante, que no momento em que aceito quem sou, e gosto disso, o bem que me faço é tão grande, que o ruim perde espaço. O bem vence. Sempre vence. E a verdade sempre aparece.

Fala por mim

2006-12-11T15:33:00.000-08:00

Oceano
Djavan
Composição: Djavan

Assim que o dia amanheceu lá no mar alto da paixão
dava pra ver o tempo ruir
cadê você? Que solidão!
Esquecera de mim?

Enfim,de tudo o que há na terra não há nada em lugar nenhum
que vá crescer sem você chegar
longe de ti tudo parou
ninguém sabe o que eu sofri

Amar é um deserto e seus temores
vida que vai na sela destas dores
não sabe voltar
me dá teu calor

Vem me fazer feliz porque eu te amo
você deságua em mim e eu oceano
e esqueço que amar é quase uma dor

Só sei viver se for por você!

Enfim,de tudo o que há na terra não há nada em lugar nenhum
que vá crescer sem você chegar
longe de ti tudo parou
ninguém sabe o que eu sofri

Amar é um deserto e seus temores
vida que vai na sela destas dores
não sabe voltar
me dá teu calor

Vem me fazer feliz porque eu te amo
você deságua em mim e eu oceano
e esqueço que amar é quase uma dor

Só sei viver se for por você!

Alegria e tristeza

2006-12-10T14:01:00.000-08:00

Concluímos que a ausência de felicidade traz a escrita, me pergunto: Será porque estamos ocupados demais com as coisas boas, e relativamente, não temos tempo para escrever?Será que a tristeza ocupa em nós, um maior espaço, um maior pedaço?Será que tristes somos mais verdadeiros, profundos e melancólicos?
A escrita que me agrada, é como eu: extremista, ou morres de chorar, e ficas horas pensando a respeito, das grandes questões e dos grandes sentimentos, ou rolas de rir.
Prefiro tese minha, acreditar que se escreve mais triste, apenas por um estereótipo boêmio, humanista masoquista, que quer mostrar ao mundo a sua dor, a sua força em resistir ao irresistível, e a sua garra em viver! Puro narcisismo exagerado!!
Ho ho ho.
Até acho que nem é isso, acho que porque tristes somos menos armados, menos preparados e mais nós mesmos. Na alegria entramos “na onda” seguimos o ritmo e deixamos a maré nos levar.Na tristeza,a coisa é diferente,você vai contra,contra você,contra aos que te querem felizes e contra o Sol que teima em te iluminar.É mais vigoroso,mais poético.
Ou talvez seja só porque a alegria nos permita mais, vivendo do que escrevendo, talvez porque a tristeza seja nossa, e dos nossos neurônios. A alegria é de todos!É coletiva!
Talvez porque conheçamos mais e melhor nossas tristezas. A alegria a gente sente, ela não passa pela análise profunda do nosso diálogo interior. Deveria,mas não passa.
Alegres somos mais leves e menos questionáveis. Nunca nos perguntamos o porque de nossa alegria.Mas a nossa tristeza tem que ser justificada,não só pra nós,o mundo também nos cobra,quando nos falta alegria e quando nos sobra tristeza.
Estou feliz, por tudo que já vivi e mais ainda pelas possibilidades futuras.
Tô feliz com os meus ontens, claro que tiveram os dias ruins e todo mundo sabe, mas os bons foram em maior quantidade, tô feliz com o meu hoje, por ser capaz de aprender e seguir em frente, e tô feliz com o meu amanhã, por poder utilizar o aprendido e aprender muito mais.
Alegre? Fui quase sempre.
Infeliz? Uma vez só.
Triste? Sempre..por que.. “Porque o samba é a tristeza que balança..e a tristeza tem sempre uma esperança de não ser mais triste não..”

Meu pai,minha mãe e eu!

2006-12-07T14:19:00.000-08:00

Eu sou o contrário: falo, penso e logo existo. Eu falo sem pensar desde criança,minha mãe sempre me disse isso: “tu é igual ao teu pai” e de certa forma,ser igual ao meu pai me ofendia,porque ela parecia não gostar muito dele.Meus pés são iguais aos do meu pai,principalmente os mindinhos em formato de amendoim.O resto é tudo dela: a cor da pele,o verde dos olhos(da mãe dela, ho ho),o nariz é dela. Os dentes eu não sei de quem são. Minhas mãos são dela,minhas orelhas do meu avô,o quadril é da vó,o cabelo eu não sei de quem é...as sardinhas são do Sol. E a falta de paciência veio com o tempo mesmo.
Em alguns momentos todo mundo diz que somos bons, que torcem pela gente, que somos amáveis e agradáveis.
Em outros, somos a escoria da raça humana, tudo que é de ruim e que faz mal a saúde.
Eu mesma, ora acredito em uns, ora em outros, mas respirando fundo me encontro com a minha essência, que quer enlouquecidamente distância do que eu me faço de mal e o máximo de proximidade do que eu me faço de bem.
Eu sempre digo que eu enlouqueço as pessoas, pareço sem sal numa primeira olhada, mas sou temperamental, brava, irritada, obsessiva e chata.
Eu sei que enlouqueço, às vezes sou terna e engraçada... quase sempre sou tudo isso ao mesmo tempo num só dia.
Enfim.
Nem sei mais quem eu sou.
Mas vou costurar a minha boca, quebrar meus dedos e amordaçar meu cérebro...o coração coloquei na lixeira do escritório antes de vir pra casa e gritei pra ele: “ou tu anda na linha e começa a fazer o que eu penso e quero...ou vai ficar aí pra sempre,mesmo que eu me demita,não te quero mais...tu não me faz mais bem...não ajuda e me atrapalha pra caramba!!”
E saí...correndo ...e ouvi baixinho um riso..de eu sei que ela vai voltar!!!
Não vou-juro que não vou!!

Insana

2006-12-04T14:36:00.000-08:00

Oscilo frequentemente entre momentos insanos e momento sensatos. Não há quem sofra mais com a minha inconstância e até insanidade do que eu mesma.
Lamento e choro, os amores que perdi os excessos que vivi o beijo que não roubei o abraço que dei.
Depois de chorar a minha insanidade e a minha falta de vontade...a minha sanidade diz:
Hei psiu: Você não pode ficar assim, o amor não pode ser ruim e ausência de constância não pode te machucar.
Ergo-me e me requebro, saio pra dançar, e observando tudo isso paro para pensar: foi você que quis assim, não há do que reclamar, a vida só te deu aquilo que você pode dar.
E os anjos ficam no meu ouvido a falar: “só o amor paga o amor” não há com que se preocupar.
Mas a insanidade que teima em ficar lembra: o tempo não pára e a vida não vai esperar.
Outros risos eu darei, outras pessoas amarei, mas sempre fico a me perguntar: até quando um coração maltratado resisti para amar.
Impaciente, impotente e até infeliz, justo eu que bem sei que nasci pra ser intolerante.
Intolerante com o azar que teima em me presentear, com a minha falta de bom senso, quase um barbante a me enforcar.
Mas se assim natureza me fez, será que posso modificar?
Viver uma vida inteira a me perguntar:
Céus porque eu que o bem quero, com o bem não consigo encontrar?

Ps. As boas postagens voltaram!Aguarde

Vazio

2006-12-03T10:08:00.000-08:00

Acordei hoje cheia de nada.
A noite foi agradável e quente. As pessoas estavam animadas. A cerveja era bem gelada e o banheiro bonito (bom para fotos).
Dancei junto, separado e até colado (sim tava quente). Nada deu errado. Comi mc. Cheguei em casa de manhã e ainda assim acordei vazia.
Algumas boas lembranças, muitas boas risadas. Assim por dizer de maneira simplória: nada faltando. e por assim dizer nada preenchendo.
Confuso eu sei, mas quantas e quantas vezes estamos assim, cheias de absolutamente nada.
Os quitutes da Cris na mesa, a coca-cola gelada e providencial, a família animada, o cachorro saltitante, as amigas a dois passos, uma ligação, uma conexão, um abraço desde que se abram os braços, um beijo assim que as faces se encostam... e mesmo assim:vazio.
Sinto-me mal por assim ser. Pode ser o calor sufocante que não dê espaço pra outra coisa que não o calor. Se eu não tivesse pensando sobre tudo isso poderia dizer-me zen. Mas cá estou eu, buscando no meu vazio, alguma coisa, talvez só pela natural inquietude do ser de buscar. Ou só por manter a mente ativa. Mas sinto que vivo e sinto as coisas, porque posso traduzir em palavras, porque posso fazer com que o nada tenha quantas páginas eu desejar, porque escrevendo sinto que eu vivo, porque vivendo posso escrever, porque sentindo posso amar, porque amando posso esperar, porque esperando posso voltar, porque voltando posso escutar, porque escutando posso beijar, porque beijando posso voar, porque voando posso chegar, porque chegando posso perguntar, porque perguntando posso chorar, porque chorando posso caminhar, porque caminhando posso encontrar, porque encontrando posso cantar, porque cantando posso gritar, porque gritando posso chamar, porque chamando você pode escutar, porque escutando você pode lembrar, porque lembrando você pode gostar, porque gostando você pode ficar, porque ficando você pode parar, porque parando você pode me olhar, porque olhando você pode beijar, porque beijando eu vou gostar! Porque gostando eu não vou pensar, e não pensando eu não vou encontrar o vazio que me faz lamentar.

"Nada é por acaso"

2006-11-30T13:52:00.000-08:00

Eis o nome do livro, e poderia ser o nome do Blog e quiça a legenda da vida.

Começarei hoje, já cheia de expectativas, por já imaginar o que se passa, cheia de esperança, procurando um conforto.

É bem verdade que eu compreendo a frase- recomendo aos amigos nos momentos de dor- acredito às vezes nela, mas às vezes, assim como hoje - é tão difícil credibilizar o acaso... e o nada então? Dificilzérrrimo!
Eis o conforto que eu procuro - ta na frase-e a gente encontra só quando nos cabe, quando for favorável. E pensando assim,concluo que só encontramos as coisas/pessoas/fatos, só realizaremos as coisas quando naturalmente for favorável..quando couber direitinho no espaço sobrando, quando pudermos suportar.

Então: "Nada é por acaso", não pelo acaso-mas por nós... porque nós mesmos que na inconsciência superior planejamos assim,desejamos assim e assim realizamos.

Aí!Eu sei disso e esqueço, sou convicta de que "porque eu quero e sinto" tem que acontecer... e que me conhece sabe,no meu calendário só o :HOJE.

Eu tive que esperar pra muitas coisas na vida, e outras "muitas" eu ainda vou ter que esperar... são 7 anos pra concluir a faculdade, 25 mil anos pra ter dinheiro pra comprar qualquer coisa comprável,anos pra superar traumas,desafiar sentimentos,acreditar em mim,bla bla bla.E eu me nego a esperar pelo que eu "posso" ter agora. Não espero. Me dou o direito de passar a fila,coloco o selo de urgência,indispensável e providencial!!!

E eu sei que eu vou ter que esperar pra mais um montão de coisas... isso me apavora e me entristece...e me renova e me credibiliza e me faz melhor.
Mesmo assim, luto contra quase incansável pelo hoje. Luto contra o acaso, contra mim, contra a todos aos que se opõe.
Luto contra os que acreditam no futuro e no amanhã. Não que eu os descredilize(eles o futuro e o amanhã), nada disso. Sonho com eles, mas não espero por eles.

Não espero a morte nem os dias melhores.
Faço da morte... um acaso- uma passagem.
Dos dias-faço os melhores sempre!

Ps. obrigada pelas vírgulas,rapaz!
Ps¹- qdo eu terminar o livro comento

Observando meu viver

2006-11-30T13:50:00.000-08:00

Observando meu viver

Incentivos

2006-11-29T14:49:00.000-08:00

Tenho recebido incentivos: pra escrever ...é tão bom quando alguém acredita no que escrevemos.pra sentir ...é tão bom quando alguém nos incentiva a sentir ...sentir inclusive o que não gostaríamos, o que não imaginávamos, o que não nos permitiríamos ...se não tivesse uma boa alma lá ...incentivando.Mesmo que as avessas - mesmo que não pareça: incentivo.Incentivam...quando dizem que estou sendo ridícula e posso ser melhor que isso, quando dizem que eu sou pior que isso...ou quando me revelam apenas quem eu sou:como um espelho como um Tarô.Incentivos que vem dá nossa própria alma, nos estimulando ao dia de amanhã.Não sei se o nome é incentivo ...não sei o nome da metade das coisas que sinto, mas sei que sinto e isso me basta!Os últimos dias tem sido reveladores: aceito melhor como sou. Aceito. e busco aceitação. Incentivos, não!De certa forma eles não aceitam a estagnação... querem mais ...querem melhor sempre. Tenho me submetido a ser quem eu sou. por mais duro e sofrido que possa ser.Tenho me submetido ao que eu sinto ..e não ao que eu penso.Conflitante ...mas enriquecedor!!!Eu recomendo: os incentivos... e a submissão . Juntos, separados e intercalados. Eu recomendo a aceitação em tempo integral.Recomendo o novo, o velho e principalmente - o que se sente e um pouco mais!!!

"Caetaneando"

2006-08-30T09:32:00.000-07:00

Há quem mal diga o tal do Caetano...e hj eu me observando penso :"Como ele me faz bem"- mesmo não sendo o "Lulu"...
Me arrepio ao recordar os primeiros acordes do "Menino do Rio" ...ouço o som da caixa ecoar em mim...e o calor que provoca arrepio se faz presente.
As pessoas se definem não só, mas também pelo que fazem - dizem por aí que a ideologia da tropicália é uma das grandes irônias , pode até ser. Mas o que se estudando profundamente não é uma grande ironia?
Como o aprofundar-se nos leva pra longe dos nossos sonhos. A paixão obcecada - já não é mais tão perfeita assim, o pai herói é humano como a gente, a mãe de fibra também cansa, a amiga de fé não pode vir....e assim infindáveis acontecimentos que só o lado profundo da vida tem- vão desvendando uma vida, que não é tão mágica. Mas que é maravilhosa! Mesmo quando leva pra longe quem a gente queria do lado - pra sempre- pro resto da vida.
E assim - ouvindo os meus caetanos que pra mim são lindos e só...peço : "Tomem essa canção como um beijo" que eu to por demais afetiva.

Bem Vindos

2006-08-18T09:30:00.000-07:00

Bem vindo!
Você acaba de acessar o meu maravilhoso mundo.

Como tempo ocioso pode ser prejudicial quando não se está no lugar certo.

Como tempo ocioso pode ser maravilhoso quando se está no lugar certo.

O tempo ocioso ou não, pouco varia..o que varia é o lugar.Certo ou não.O que é certo? Certo é o contrário de errado. O que é errado? é o contrário de certo.
Assim - tempo existe. Certo e errado não!
O que mais não existe?
E o que realmente existe?
Temos um mundo de sonhos e falta de tempo...até termos tempo ...e não termos mais sonhos.
Temos um mundo de tempo e sonho nenhum e vontade alguma.
Temos Sol quando queremos a chuva.
Temos chuva quando queremos Sol.
Temos sono quando queremos disposição.
Temos insônia quando queremos sono.
Temos pessoas quando queremos a nós mesmos.
Temos nós mesmos quando queremos pessoas.
Temos a noite quando queremos o dia.
Temos o dia quando queremos a noite.
Quando há doce , queremos o salgado.Quando há salgado :d-e-v-o-r-a-m-o-s. E chegamos lá, na verdade não é o que se tem...e nem em que momento, menos ainda se é o que desejamos.
Na verdade é o que se faz...com o que se tem.
Feliz aquele..que sabe fazer de uma tarde chuvosa , com poucos disponíveis on-line,sem seu pc,um blog!um blog pra dividir com os seus e mais alguns o que sente,o que vive e o que vê.
Feliz de mim...bem feliz!